Teorie o jazycích lásky vám umožní porozumět, jakým způsobem projevujete a přijímáte náklonnost v romantických svazcích. Každý z nás disponuje odlišnými komunikačními styly a způsoby přijímání lásky, a právě teorie jazyků lásky vám pomůže identifikovat váš osobní styl. Jakmile plně pochopíte svůj preferovaný jazyk lásky, budete schopni budovat podstatně naplňující a uspokojující vztahy.
V rámci tohoto obsahu se podrobně seznámíme s pěti odlišnými jazyky lásky. Navíc vám představíme náš zcela bezplatný online test nazvaný "Test 5 jazyků lásky". Tento diagnostický nástroj představuje mimořádně účinný prostředek k odhalení skrytých tajemství vaší osobnosti a emočních potřeb. Zjistěním svého hlavního jazyka lásky můžete významně prohloubit a obohatit vaše stávající vztahy s vašimi nejbližšími. Neváhejte si tedy udělat bezplatný test jazyků lásky a udělejte první krok ke zlepšení vašich vzájemných vazeb ještě dnes.
Dr. Gary Chapman, respektovaný odborník na manželské poradenství a uznávaný autor, poprvé představil koncept takzvaných jazyků lásky ve svém nesmírně populárním knižním bestselleru s názvem „5 jazyků lásky: Tajemství trvalé lásky'. Podle jeho přesvědčení má každý jedinec svůj vlastní primární jazyk lásky, což je preferovaný způsob, jakým tuto emoci projevuje a zároveň přijímá. Porozumění těmto základním jazykům nám umožňuje efektivněji vyjadřovat naši náklonnost a sdělovat lásku našim partnerům, přátelům, rodinným příslušníkům, a dokonce i sami sobě.
Níže uvádíme pět rozlišných jazyků lásky, které Dr. Chapman identifikoval a popsal.
Tento jazyk klade důraz na sílu verbálního či písemného projevu. Vysoce oceňujete slova uznání, upřímné komplimenty a vlídná či povzbudivá sdělení.
Ceníte si především laskavých gest, ochoty pomoci a projevů upřímné laskavosti, které zřetelně vyjadřují lásku a poskytují podporu. Konkrétní činy pro vás sdělují mnohem více než pouhá slova.
Vnímáte, že za fyzickými dary se skrývá promyšlená myšlenka a vynaložené úsilí. Smysluplně vybrané dary vám dávají pocit, že jste ceněni a hluboce milováni.
Nejvíce si ceníte plné, nerušené pozornosti a hlubokého, smysluplného spojení. Rádi trávíte čas společně, věnujete se společným aktivitám a vytváříte sdílené vzpomínky a zážitky.
Užíváte si objetí, polibky, držení se za ruce a další formy fyzické náklonnosti. Doteky jsou pro vás klíčovým prvkem, který vám umožňuje cítit se milováni a propojeni.
Tento specifický test zaměřený na pět jazyků lásky představuje vynikající metodu k přesnému určení vašeho hlavního jazyka lásky. Test se skládá z 30 podnětných otázek, jejichž prostřednictvím se odhalí váš preferovaný styl projevování a přijímání lásky. Jakmile tomuto porozumíte, získáte hlubší vhled do vašich vlastních emočních potřeb a budete schopni efektivněji komunikovat s vašimi blízkými.
Po zjištění vašeho primárního jazyka lásky se s těmito poznatky můžete podělit se svým partnerem, rodinnými příslušníky či blízkými přáteli. Požádejte je, aby si test rovněž absolvovali, jelikož jim to poskytne neocenitelné informace o tom, jakým způsobem nejraději projevují a přijímají lásku. Jakmile budete mít s vašimi blízkými společné porozumění vašim individuálním stylům lásky, vaše vztahy se přirozeně prohloubí a stanou se mnohem naplňujícími.
Pět jazyků lásky představuje zásadní klíč k budování hlubších a trvanlivějších partnerských vztahů. Když pochopíme jazyk lásky našich nejbližších a aktivně jím budeme mluvit, projevíme naši náklonnost způsobem, který je pro ně skutečně smysluplný a rezonuje na hluboké emocionální úrovni.
Udělejte si ještě dnes náš bezplatný kvíz 5 jazyků lásky a odhalte svůj vlastní primární jazyk lásky. Sdílejte tento test se svými blízkými a zjistěte, jakým jazykem lásky hovoří oni. Vaše vztahy se nevyhnutelně zlepší, jakmile se naučíte efektivně vyjadřovat lásku způsobem, který je autentický a přirozený pro vás oba.
Test jazyka lásky vám poskytne klíčové informace o tom, jakým způsobem projevujete a přijímáte lásku. Porozumění vlastnímu primárnímu jazyku lásky může zásadně zlepšit vaši mezilidskou komunikaci, zvýšit vaši empatii a pomoci vybudovat pevnější emocionální pouta. Je důležité si uvědomit, že jazyky lásky nejsou statické a mohou se v průběhu času přirozeně vyvíjet a měnit.
Gary Chapman před mnoha lety publikoval svou dnes již klasickou knihu s názvem „Pět jazyků lásky'. Z mého pohledu jde o publikaci s takovým významem, že by neměla chybět v knihovničce žádného páru, který usiluje o zdravý a harmonický vztah. Kniha je napsána mimořádně přístupným a srozumitelným způsobem, což umožňuje její snadné pochopení. Jak již samotný název napovídá, kniha se zabývá vysvětlením pěti základních způsobů, kterými lidé vyjadřují a vnímají lásku a náklonnost.
Původně byl koncept Pěti jazyků lásky vytvořen s primárním zaměřením na partnerské vztahy, ale jak brzy sami zjistíte, jeho aplikace je mnohem širší. Jazyky lásky můžete úspěšně pozorovat a uplatňovat ve vztazích s vašimi přáteli, kolegy, rodiči a dokonce i sourozenci. Vedlejším pozitivním efektem tedy může být i zvýšení vaší oblíbenosti a pozitivního vnímání mezi lidmi ve vašem okolí. :)
Kniha nabízí radikálně odlišný pohled na mezilidské vztahy, než na jaký jsme běžně zvyklí.
Namísto obecně známého principu „Dělej druhým to, co chceš, aby oni dělali tobě,' jde ještě o krok dál. Tento pokročilejší přístup bychom mohli stručně shrnout jako: „Dělej druhým to, co mají oni rádi.'
Hlavním cílem je důkladně poznat, co přesně se líbí (tedy co přináší radost a uspokojení) vašemu partnerovi a jakým specifickým jazykem lásky hovoří.
Při dlouhodobém a konzistentním praktikování této metody je zcela zjevné, že láska a porozumění mezi vámi a vaším partnerem narůstá. Váš partner se postupně „rozpouští' jako ledovec v teplém slunci a vy se stáváte bližšími než kdykoli předtím. Občas se může stát, že jeden z partnerů projevuje neochotu zavádět cokoli nového. Ale věřte mi, i kdyby vám váš partner tvrdil, že jde o „pěknou hloupost', nenechte se odradit a aktivně se snažte mluvit jazykem lásky vašeho partnera.
Existuje celkem pět hlavních jazyků lásky a podrobněji si je rozebereme v sekci 2 (detailněji jsme se jimi již zabývali v tomto článku):
Ptáte se, jakým jazykem lásky mluví váš partner? Odpověď na tuto otázku najdete v našem testu na konci této stránky.
Na základě bohatých zkušeností Garyho Chapmana vyplývá, že samotná změna našeho chování a přístupu může vyvolat pozitivní (a často nevědomou) změnu chování i u partnera, který byl původně odmítavý nebo uzavřený.
Z tohoto důvodu pro vás mám konkrétní návrh: Zkuste si stanovit časově omezenou výzvu (například na 21 dní), během které se budete aktivně snažit projevovat lásku svému partnerovi bez ohledu na jeho případné počáteční reakce či názory. Po uplynutí této doby si budete moci sami objektivně zhodnotit, jakým způsobem vám koncept pěti jazyků lásky pomohl ke zlepšení vašeho vzájemného vztahu.
Během tří týdnů můžete svému muži projevovat lásku prostřednictvím jeho primárního jazyka. Po určité době pak můžete pozorovat, jaký dopad to má na dynamiku vašeho vztahu.
Pro úspěšný začátek doporučuji, abyste si jak vy, tak váš partner udělali příslušný test. To vám umožní zjistit, jakým jazykem máte na partnera primárně mluvit, a zároveň vám to pomůže pochopit, zda má projevování lásky vaším vlastním jazykem na vás osobně nějaký viditelný efekt.
Pokud jste o této knize nikdy neslyšeli, nebo ji ještě nemáte ve své knihovně, vřele vás povzbuzuji k jejímu pořízení. Na mém osobním blogu „Recept na vztahy' naleznete různá shrnutí a analýzy, ale Gary Chapman do své knihy vtělil skutečně cenné příběhy a hluboké informace týkající se daného tématu. Každá stránka je doslova nabitá moudrostí.
Pokud byste měli zájem prozkoumat další shrnutí od pana Chapmana (nebo od jiných renomovaných autorů v oblasti vztahů), můžete kliknout na následující články:
Na samém začátku si ještě stručně vysvětlíme základní principy, se kterými se v knize setkáte.
Gary Chapman, který je uznávaným manželským poradcem, působí převážně ve Spojených státech. Se svou manželkou je ženatý již od mládí a oba jsou oddanými křesťany. Osobně se velmi ráda řídím filozofií a praktickými radami autorů, kteří tuto víru sdílejí. Chapmana považuji za skutečného guru v oblasti vztahů (spolu s Johnem Gottmanem).
Chapman vydal svou knihu jako cennou „berličku' pro všechny lidi, kteří chtějí aktivně pracovat na svém partnerském vztahu. Jak jsem již zmínila, primární zaměření je na manželské vztahy, ale sekundárně lze tyto principy úspěšně uplatnit na jakékoli jiné mezilidské vztahy.
Princip pěti jazyků lásky tvrdí, že každý z nás disponuje jedním hlavním jazykem, jehož prostřednictvím nejlépe chápeme, že nás druhý skutečně miluje. Pokud se naučíme mluvit jazykem našeho partnera a aktivně ho používáme, pak i on si je vědom naší lásky. Láska pak může nadále kvést, i když počáteční zamilovanost již dávno odezněla.
Proč se v této teorii používá právě termín „jazyky'? Chapman si k vysvětlení pomáhá jednoduchým, ale velmi výstižným příkladem z praxe - lingvistikou. Planeta Země je obrovská a existuje nespočet národů, které mluví různými jazyky, skrze něž spolu komunikují. Člověk, který nezná místní jazyk, se ocitá ve velmi složité situaci, pokud neumí ani slovo.
Představme si situaci Čecha, který na své dovolené potká svou životní lásku. Japonskou dívku. „Vždyť stačí, když se oba naučíte anglicky,' jistě si teď říkáte. Pojďme se na tuto situaci podívat z hlediska dynamiky partnerských vztahů:
Její rodný jazyk i jeho rodný jazyk jsou odlišné, ale oba se domluví anglicky. Angličtina sice není rodným jazykem ani pro jednoho z nich, ale aby si mohli vzájemně rozumět (a nemuseli neustále gestikulovat a mávat rukama při každé konverzaci), je to nejpraktičtější možné řešení.
Podobně i v partnerských vztazích existují univerzální projevy lásky, o kterých se běžně píše a mluví. Avšak nemají velký emoční dopad. Samozřejmě, potěší. Ale dlouhodobě nenaplní hlubokou citovou nádrž partnera (o které si povíme za chvíli).
Mluvím zde například o obecně přijímaných symbolech lásky, jako jsou květiny (růže). Nebo sladkosti v bonboniérách. Případně poukaz na partnerskou masáž. Nebo romantická večeře.
Nikdo nemá z jazyka, který není jeho primárním jazykem, významný emocionální zisk. Tento zisk je totiž natolik odlišný, že mluvit pouze univerzálním jazykem nestačí. Musíme se aktivně snažit naučit partnerovu přirozenému jazyku, aby naše úsilí mělo co nejpozitivnější a nejhlubší dopad.
Náš český protagonista je velmi snaživý. Již na střední škole studoval japonštinu a ve svém volném čase se intenzivně věnuje sledování japonských filmů, a proto se rozhodl jet právě do Japonska.
Jeho úroveň znalosti japonštiny je však stále velmi nízká. Zná pouze základní slovíčka a několik frází.
Mohlo by se zdát, že by se mohl pokusit hovořit se svou osudovou láskou v japonštině, ale stydí se a při jakékoli hlubší konverzaci by jeho milá měla zjevně navrch. Proto se rozhodl nepoužívat její rodný jazyk a oba nadále pokračují v komunikaci v angličtině.
Paralela s partnerskými vztahy je zřejmá? Předpokládejme, že již máme ponětí, jakým jazykem lásky náš partner mluví. Ale přesto se rozhodneme jej nepoužívat. Buď proto, že nám tento způsob komunikace není příjemný, nebo prostě proto, že se nám do toho nechce.
Pokud známe primární jazyk lásky našeho partnera, je to naše volba, zda se rozhodneme jej aktivně používat. Používáním tohoto jazyka naplníme jeho/její nejhlubší vnitřní potřeby. Stejné rozhodnutí musí učinit i náš partner. Láska se nedá nárokovat ani ji nelze vynutit. Je to svobodná volba obou.
U příležitosti pátého výročí jejich svatby si oba partneři vzájemně nadělí nádherné dárky.
Předají si ručně psané dopisy, které jsou napsány v rodném jazyce toho druhého. Japonská dívka se nakonec s úsměvem přizná, že tajně už pět let studuje češtinu. A on si pro ni rovněž piloval japonštinu.
A právě zde začíná skutečná snaha.
Postupně, stejně jako se učíme každý nový jazyk, budeme se zdokonalovat i v používání jazyků lásky našich partnerů. Budeme se učit, co dělat a co naopak nedělat. Postupně se budeme učit jemným nuancím, až se nakonec staneme mistry v komunikaci naší lásky.
V otázce lásky platí, že budeme-li skutečně chápat, jaký je primární jazyk lásky našeho partnera, budeme schopni k němu tímto jazykem efektivně hovořit. Náš partner pak bude mít jistotu, že ho opravdu milujeme. Přesně proto, že naší řeči bude dokonale rozumět.
Poslední popsaná situace je dokonalým příkladem a popisem základního principu, který prochází celou knihou.
Můžeme sice na našeho partnera mluvit některým z univerzálně známých jazyků lásky. Pokud to však není jeho primární jazyk, nebude schopen plně pochopit, že mu tímto způsobem vyjadřujeme naše city. Je sice milé pochválit partnera, nebo mu darovat dárek. Avšak pro osobu, která primárně potřebuje mluvit jazykem fyzického doteku, je to pouze jedno z mnoha pěkných (ale obecných) gest.
Jak jsem již naznačila, celkem existuje pět hlavních jazyků lásky:
Malá vsuvka na okraj:
Pokud se podíváme na poznatky dalších uznávaných psychologů a terapeutů, objeví se ještě jeden důležitý pojem, respektive nový univerzální jazyk, který je zaznamenáván zejména u mužů. Tímto jazykem je respekt.
Respekt se v tomto kontextu stává nadřazeným jazykem lásky a skládá se především z budování důvěry, víry ve schopnosti muže a jeho naprosté podpory jak v soukromí domova, tak i ve společnosti před ostatními lidmi.
Hovoříme zde tedy o jakémsi bezpodmínečném respektu.
V souvislosti s jazyky platí jedna velmi důležitá věc. Každý jazyk má svůj specifický dialekt.
Paralela z oblasti lingvistiky: I když v České republice mluvíme všichni česky, každý region má svůj jedinečný dialekt a specifický způsob mluvy. Jinak hovoří Ostraváci (často krátce - a někdy neváhají použít i nějaké to sprosté slovo), jiní jsou „Čecháčci' (ti hovoří „dýl'), Valaši (ti se často scházejí u slivovice a popíjejí) nebo Pražáci (jejich typické „Heleee…').
Myslím, že již tušíte, kam tím mířím. :)
Což v praxi znamená, že váš partner může mít velmi vysokou prioritu pro jazyk skutků a služeb lásky. Ale existuje zásadní rozdíl mezi tím, zda pro něj budete vysávat byt, půjdete nakoupit základní potraviny, nebo zda mu jednoduše posekáte zahradu. Pokud váš partner oceňuje především sekání zahrady, můžete bez problémů vysát celý dům, vyčistit auto, vyprat potahy ze sedačky… Ale s vaším partnerem to prostě nijak nezahýbe.
Jistě! Jste nesmírně šikovní. Z čisté podlahy by se dalo dokonce i jíst, jenže váš partner má svou citovou nádrž stejně prázdnou, jako byla před třemi hodinami, než jste se do toho energického vysávání pustili.
Postupně se tak dostáváme k jednomu velmi důležitému pojmu, a tím je citová nádrž.
„To je, proboha, co?!' pravděpodobně si teď říkáte. Čtěte pozorně dál, protože pokud pochopíte i tento princip, budete na skvělé cestě k budování láskyplného a naplňujícího vztahu s vaším partnerem.
V naší domácnosti se také ustálil název „nádobka'. No, vlastně je naprosto jedno, jak si ji ve své fantazii představíte. Může jít klidně o pohár, malou misku, objemný demižón nebo dokonce přímo velký sud. Vše záleží na tom, kolik lásky do vás vlastně vejde. 🙂 Jde zkrátka o metaforický předmět, který bude shromažďovat vaše city na jednom konkrétním místě a bude (stejně jako tachometr u auta ukazuje ujeté kilometry) dávat jasnou informaci o tom, jak moc jste „plní'.
Nebo si to představte ještě jinak… Představte si benzínovou nádrž u jakéhokoli auta. Čím je prázdnější, tím méně kilometrů můžete ujet.
Gary Chapman ve své knize své teorie o pěti jazycích lásky podporuje i postojem mnoha psychologů, totiž že láska je zcela zásadní a primární lidskou potřebou.
Nejlépe je tato praxe vidět na dětech. Děti, které se cítí být bezvýhradně milovány, se s velmi vysokou pravděpodobností vyvinou ve zodpovědné a vyrovnané dospělé. Bez projevů lásky se však jedinec nemůže normálně vyvíjet (protože jeho citová nádrž zeje prázdnotou) a existuje riziko, že bude vykazovat určité odchylky od normálu.
Uvnitř každého z nás je skryta jakási citová nádrž, která vyčkává, až bude mít možnost být naplněna láskou. Proto nás počáteční zamilovanost téměř vždy dočasně uspokojí.
Jenže pozor. Zamilovanost je přechodný a pomíjivý stav, jehož doba trvání je časově omezená. Skutečnou lásku je však třeba aktivně pěstovat. Každý den se musíme vědomě rozhodovat, zda chceme svého manžela či manželku skutečně milovat. Pokud ano, „stačí' jednoduše naplnit jejich citovou nádobu láskou.
Co si o tom myslíte vy? Opravdu je v tom nějaký zásadní rozdíl?
Mně osobně tato kniha velmi otevřela oči, co se týče fenoménu tzv. „zamilovanosti'. Jen si vezměte, jak je láska v dnešní době často idealizována. Existuje obrovské množství knih, filmů a seriálů zaměřených na zamilování a bouřlivou, vášnivou lásku.
Často jsou postavy vykresleny tak, že se s velkým zájmem poznávají (např. „50x a stále poprvé'), mají úžasný a vášnivý sex („50 odstínů šedi'), nesměle si vyměňují pohledy kvůli společenskému postavení a zvyklostem („Rozum a cit') nebo se naopak neustále scházejí a rozcházejí („Esmeralda a Chosé Armando'). Dokonalé zkreslení reality pak často přináší „červená' romantická literatura (např. Rosemunde Pilcher).
Zkuste se na chvíli zastavit a v myšlenkách si napočítat, kolik takovýchto příběhů znáte z vlastních zdrojů.
Zajímavé však je, že filmaři se již příliš nezabývají hlubším pohledem do skutečného manželství párů po mnoha letech soužití. Tímto tématem se zabývá například režisérka Třeštíková.
„Naše sny a očekávání před uzavřením manželství jsou často plné idealizovaných představ o naprostém štěstí. Je velmi těžké uvěřit něčemu jinému, když jsme plně zamilovaní. Problémem střetu s realitou však často bývají nesprávné nebo nedostatečné informace.'
V knize je zamilovanost popsána v celé jedné samostatné kapitole. Pokusím se zde nastínit ty nejvýznamnější a nejvíce objevné myšlenky:
Zamilovanost můžeme popsat jako jakési dočasné a intenzivní emocionální vzplanutí. Jakmile tato počáteční fáze odezní, je nezbytné začít budovat skutečnou, hlubokou lásku. Abychom to uvedli na pravou míru, i láska je emocionálně zabarvená záležitost - ale je úzce spojena s rozumem a vědomým citem.
Tuto myšlenku bych ráda použila k zakončení první části, která představuje klíčové myšlenky z knihy „5 jazyků lásky' od Garyho Chapmana. V následujícím článku se budu podrobněji věnovat popisu jednotlivých jazyků lásky.
Pokud máte zájem, můžete si zde kliknout na článek, kde uvádím originální a kreativní tipy na dárky, které jsou perfektně sladěny s principy pěti jazyků lásky.
Držím vám palce! A budu nesmírně ráda, pokud se se mnou podělíte o to, jaký jazyk lásky vám vyšel v testu… Nebo jaký vyšel vašemu partnerovi a zda jste to už tušili.
S láskou,
Vendi
Jejich první setkání nebylo jako z romantického filmu. Petr narazil na Janu na rušné pražské tramvajové zastávce, když se oba snažili uskočit před nečekanou přeháňkou. Sashač se s omluvou omluvila za nechtěné strčení a jejich pohledy se na chvilku střetly. Nebylo to však zamilování na první pohled, spíše nečekané pobavení z bláznivého počasí.
Následně se jejich cesty náhodou proťaly znovu, tentokrát na vernisáži v malé galerii na Kampě. Slovo dalo slovo, zjistili, že oba sdílejí vášeň pro moderní umění a nadšení pro objevování skrytých koutů Prahy. Začali si psát přes sociální sítě, jejich zprávy byly plné humoru a vzájemného poznávání. Každý další rozhovor je sbližoval, odhalovaly si své sny, obavy i drobné radosti.
Jednoho deštivého sobotního odpoledne Petr Janu překvapil květinovým doručením přímo do její kanceláře, doplněným o lístky na koncert její oblíbené kapely. Jana, dojatá tímto milým gestem, si uvědomila, že se do Petra nejenže zamilovala, ale že ho skutečně miluje. Byl to okamžik, kdy pochopili, že jejich vzájemná náklonnost přerostla v něco hlubšího a trvalejšího.
Dnes, po několika letech společného života, si stále vyměňují malé pozornosti, vzájemně se podporují a jejich smích se nese pražskými uličkami. Jejich příběh je důkazem toho, že láska často začíná nečekaně a rozkvétá z drobných, ale upřímných projevů pozornosti a péče.